Hé oui, déjà 4 mois que je suis passé du côté des retraités.

Encore plus dur que ce que j’imaginais. Côté sexe, c’est de pire en pire. Je n’ai plus le droit de la toucher, tac tac est voilà le travail, Elle s’accorde, ou m’accorde, juste le droit de m’embrasser, de l’embrasser, si nous sommes dans le noir (c’est à dire le soir). Le matin, hors de question, alors elle me tourne le dos et me laisse faire mes petites « affaires ».

Dans nos relations de tous les jours, elle a de plus en plus de mal à me supporter, le moindre prétexte et le bienvenu pour m’envoyer paître. Nous ne passons pas une semaine sans une engueulade. Je baisse presque systématiquement les bras acceptant ses reproches sans discuter, ce n’est plus la peine.

La situation pourrais pourtant être idéale, mais non.

Je bosse deux fois plus qu’avant le départ en retraite. j’aimerais tellement pouvoir prendre du temps pour moi. Mais je ne peux pas me le permettre, même si elle m’encourage à le faire. Nous avons des échéances à respecter : Fin Aout déménagement dans la nouvelle maison.

Je suis fatigué, vivement demain…

Juste un petit lien vers Psycologue.net

Le sujet : Est-on amoureux de vous ? 11 signes qui ne trompent pas

Et là, je ne suis pas sur qu’elle réponde à l’ensemble des questions, par contre moi …

Cette fois c’est bon, je suis en retraite, même si mon dossier n’est toujours pas finalisé, donc pas de rémunération. C’est pas grave, c’est super agréable de ne plus avoir cette contrainte, même si j’aimais mon boulot et les relations que j’avait avec mes stagiaires.

Aujourd’hui je bosse beaucoup plus, je me réserve juste une journée par semaine pour moi et encore quand j’y pense.
Avec Véro pas de changement, plus d’un an et demi sans faire l’amour, mais nous gardons le rythme d’une relation par semaine. Evidemment je suis mal, comme je l’ai toujours était, comme cette nuit, où je n’arrive pas à dormir. Je vie avec cet espoir de partir vite pour ne plus traîner cette souffrance. Je suis de plus en plus persuadé que Véro ne m’a jamais aimé. En repensant à son histoire avec François, je me dis que lui elle l’a vraiment aimé, même si aujourd’hui, elle ne sait pas comment elle a pû tomber ainsi sous son charme.
Elle n’est pas faite pour aimer quelqu’un, trop exigeante, tous les jours j’ai un reproche sur ma façon d’être, de me comporter. Des conneries :

• je prend trop de place sur le bar quand nous mangeons.
• je n’utilise pas la bonne éponge pour nettoyer le plan de travail
• j’oubli de quitter la veste du boulot, quand je rentre à la maison
• ect., ect..

Et je ne parle pas de mon boulot, toujours un reproche sur le résultat de mon travail, effectivement, ça me passe au-dessus, et je me fait tjs la même réflexion, vivement le grand départ. Mais comme un con, aussitôt après je me dis qu’il faudrait d’abord finir ma maison, notre maison. Uniquement pour elle évidement. Je souhaite juste qu’elle soit heureuse. Je sais bien que le jour où je partirais , elle ne le sera pas, mais la connaissant, rapidement, elle se tournera vers ses enfants et en fin de compte trouvera que la vie est largement possible sans moi, enfin seul. Je ne pense pas qu’elle soit capable de supporter un autre mec que moi. Je ne pense pas qu’un autre mec puisse la supporter autant que moi.

En faite, moi, Je suis un faible, une merde…

Et je suis juste amoureux d’elle, toujours et encore, j’ai juste envie de son corps.Hier soir, nous étions au cours de danse trad qu’elle anime, je la compare avec les autres et je trouve qu’elle est plutôt bien « foutu ». Dommage qu’elle ne sache pas aimer…

Les jours passent et je suis toujours là.

Cet fois c’est ma dernière année. Nouveau déménagement au boulot, je retourne au Lycée. Les conditions ne sont pas au top, la fin est proche et c’est tant mieux.

Ces dernière semaines je suis à nouveau tombé sous le charme d’une stagiaire, charmante, pétillante, des yeux dans lesquelles je me noyais. Une femme de ménage qui passait par là m’a pris à partie pour me faire remarquer que : « Cette stagiaire en pinçais pour moi, c’était évident pour elle. ». Moi aussi j’en pinçais pour elle, ça aussi c’était évident. Je pense que Vanessa aussi l’avait remarqué. Mais comme à mon habitude, j’ai à nouveau laissé passer ma change. J’aurais pourtant tellement aimer lui avouer les sentiments que j’avais pour elle. Nous ne nous sommes que croisé, sa formation à durée un peu plus d’un mois. Son projet devenir formatrice.

En y regardant bien je ne suis pas tombé si souvent que cela sous le charme de ces femmes. En plus de trente années j’ai dû succomber à un peu plus d’une quinzaine de celle-ci. Mais je n’ai jamais eu le courage de leur avouer. Je suis un lâche j’en suis conscient. Vanessa sera vraisemblablement la dernière.

A bien y réfléchir, je pense que je n’en retiendrais que deux, Sandrine et Vanessa. Ce sont les seuls à qui j’ai fait comprendre que j’avais de réel sentiments pour elle. Toutes les deux sont libre, ou était libre. Sandrine venait de divorcer. Pour Vanessa, je ne sais pas, je sais juste qu’elle partageais ses enfants (une fille, un garçon) avec sont ex. Sandrine elle avait trois filles, dont des jumelles.

Enfin passons, dans peu de temps ce sera de l’histoire ancienne, avec une tonne de regret, d’autant plus que Véro m’encouragerais presque à franchir le pas, mais je vais y revenir.

Pour Frédérique, rien de neuf, nous gardons le contact. Je l’ai laissé prendre l’initiative pour le nouvel an, et après quelques jours, c’est bien elle qui à repris ce contact. Je pense de mon côté lui faire très prochaine un mail, sans raison, sinon celle d’avoir envie de prendre des nouvelles d’elle.

Et pour finir : que devenons-nous donc à la maison ?

- et bien, rien de neuf, nous n’avons pas réellement refait l’amour depuis plusieurs mois. A un moment, c’était il y a plus d’un an et demi, elle m’avouait qu’elle prenais du plaisir à me faire l’amour, mais très épisodiquement, c’est à dire que dans l’éventualité ou je pouvais patienter un bon mois, alors elle y prendrais plus de plaisir. J’ai laissé passer quelques semaines, et retour à la case départ. Depuis elle m’a annoncé, un soir ou je lui disait en larme que je regrettais le fais qu’elle n’ai plus envie de moi, que c’était fini, elle ne souhaitais plus participer, elle n’avais plus envie, a-t-elle seulement eu envie de moi un jour, je me pose la question. elle me laisse donc faire, nous sommes même actuellement dans une période ou elle se retourne pour ne pas me voir lui faire l’amour. Je ne suis d’ailleurs pas persuader que le terme soit le bon. J’ai plus l’impression de me soulager, même si, me semble-t-il elle prend malgré tout du plaisir, ce qui n’est plus vraiment mon cas…

Je suis dans une situation, que je connais hélas trop bien. Cette situation où j’aimerais tellement m’endormir et ne plus me réveiller. Plus de souffrance, juste ne plus être…

Je me souvient de ce jour où je suis sortie en pleine nuit de la maison alors qu’il neigeait dehors, je ne portait qu’un simple slip. Je me suis étendue dans la neige avec l’espoir d’en finir rapidement. Mais rien à faire mon cœur était à l’époque trop résistant. Je suis rentrée après un petit quart d’heure, peut-être plus, je ne sais plus. Et ça c’était il y as déjà plus de 25 ans. A bien y réfléchir, c’est depuis la naissance de Baptiste qu’elle a commencé à ne plus prendre autant de plaisir. Mais c’était peut-être déjà le cas avant. Son éducation peut-être, ou alors c’est moi, je ne sais pas.

Toujours est-il qu’aujourd’hui encore, je souhaite cet fin que je ne réaliserait pas, puisque je ne serais plus là. C’est vraisemblablement très égoïste, mais si tu savais comme je souffre Véro…

plus de deux ans sans nouvelles, et je suis toujours la.

Mais que c’est long !!

Il y a quelques mois tu m’avouais que tu prenais encore du plaisir à faire l’amour avec moi. Mais aujourd’hui, nous avons repris le train train habituel. nous avons encore des relations sexuel régulièrement. Mais ce ne sont que des relations sexuel. Où est cet amour dont tu me parlais il y a peu. Je rêve encore de te faire l’amour, mais pour cela il faut être deux, et toi, tu n’es pas là. Que ces années vont être longues.

Dans deux ans, je suis à la retraite. J’en rêve et pourtant j’ai peur. Mon seul plaisir mes stagiaires, actuellement c’est Samantha que j’apprécie la plus, charmant, des jambes à n’en plus finir. Elle aime tellement les montrer, comment ne pas m’en délecter. Comme tant d’autre, je rêve d’elle, mais jamais je n’ai le cran de leurs avouer mes sentiments. Dans deux ans, ce sera fini, plus de charmante jeune femme, plus de fantasme. Nous serons seul et toi tu vas pouvoir encore plus profiter de moi.

Et pourtant …

Je vieilli, plus les jours passent et plus je me sent moins attiré par ces petits plaisirs, qui m’ont tellement manqués à une époque, qui n’est pas si loin que cela.
Mais aujourd’hui, c’est toi qui réveille en moi, mes envies  de te faire l’amour. Quelque soit l’heures, en pleine nuit, tu te frottes, tu me caresses, tu m’embrasses et nous faisons l’amour avec beaucoup de plaisir et de passion.

Que t’arrive t’il ?

J’adore ces moments. Donnes m’en encore, j’adore.